Красных кнопок, строго говоря, было две — эта и Красная. Первая, над которой я занес лапу прямо сейчас, предназначалась для остановки подъема Объекта, причем остановки штатной: время для таковой должно было настать или прямо сейчас, или просто очень скоро. Вторая, название которой даже произносили с заглавной буквы, требовалась для похожего процесса, сиречь остановки, но в условиях куда более критических и серьезных.
Именно поэтому красная кнопка была у всех на виду, и, в общем, легко доступна, Красная же прямо сейчас пряталась в специальном ящике, покрытом тремя рядами рунных цепочек и какими-то электронными компонентами — открыть ящик мог, в общем, только я сам, и обязан это был сделать, если что, сам же.
В мутном, силой человеческого разума, полупрозрачном, теле Объекта, появилось нечто, капитально отличающееся от просвечиваемого раньше льда. Нечто выглядело как огромная чашка, зачем-то помещенная внутрь другого объекта, еще большего. Впрочем, любовался я недолго: удар лапы по красной кнопке остановил подъем.
Перестали гудеть моторы и звенеть тросы: специальные стержни намертво заклинили Объект в нужном положении.
- Внимание, подъем завершен! - сообщил механический голос. - Снять стопорные кольца с плазменной пушки! Приготовить стержни-замедлители! Команде горных проходчиков — на выход!
Глава 1: Пиво вместо водки.
Существует масса самых разных теорий относительно того, отчего псоглавцы не любят крепкий алкоголь, отдавая предпочтение пиву.
Кто-то считает, что дело в метаболизме, частично унаследованном от собак, но это, конечно, полностью ерунда: псоглавцы — это такие же люди, только внешне немного похожие на верного и благородного спутника человека.
Некоторые другие, приверженцы многочисленных гипотез заговора, искренне полагают нас химерами. Мол, нас искусственно создали древние магенетики (примерно тогда, когда никакой генетики, ни магической, ни простой, и в заводе не имелось, а сама магия делала первые робкие шаги даже не как наука, но — практика). Дескать, именно создатели псоглавцев сыграли с ними жестокую шутку, внушив отвращение к дистиллятам (каковых тогда, конечно, тоже еще не изобрели).
Есть и другие варианты, разной степени логичности и завиральности, но основная, она же настоящая, причина — одна: нам невкусно.
Обратите внимание на строение человеческого лица в случае большинства разумных рас: оно, это строение, подразумевает некую особенность, совершенно не присущую антропокиноидам. Попросту говоря, у большинства разумных есть, размещенные строго на фронтальной плоскости лица, губы.
Губы позволяют, хотя это и не единственная их функция, быстро принимать внутрь организма разумного существа малые и даже средние объемы жидкостей, например — водку или коньяк.
У нас, псоглавцев, губ нет, во всяком случае, таких, как у других людей. Все, что прочие пьют, мы можем исключительно лакать.
Лакать водку — чудовищно неприятно, я пробовал: потому и термин «налакался», обозначающий у разумных крайнюю степень опьянения, представляется мне глупым и малоприменимым.
Вот пиво — дело совершенно другое. Пивом налакаться очень даже можно, и лично я проделываю это со всем моим удовольствием не реже одного раза в неделю: обычно это происходит вечером в пятницу.
Меня зовут Локи, и я псоглавец. Конечно, полное имя мое даже в гражданском варианте длиннее и представительнее: в миграционной карте написано «Лодур Амлетссон», но имена Лодур и Локи звучат для человеческого уха очень похоже, а фамилии тут называть не принято.
Почему миграционная карта? Я, видите ли, исландец. Родился в большой и дружной хвостатой семье на хуторе близ Рейкьявика, в тот самый год, которому американская одежная фабрика Джордаш даже посвятила отдельную модель джинсов. Это был год невероятного всплеска рождаемости, год одна тысяча девятьсот восемьдесят первый.