Это что у меня? Это на воспоминания уж не как не тянуло. А на что тогда тянуло? Я огляделся вокруг. Вот качели. Они пока ещё из металлического троса сделаны. Он потом мохриться проволочками стал, мы с дедом ходили в кузницу, там нам длинную трубу буквой «П» согнули да на концах зацепы позагибали. И стали качели более удобными. Точно. А я в основном помню на качелях трубу, а не трос. Что ещё? В огороде нет тропинки делящей его на две неравные части. Она же всегда была. Да нет конечно-же. Она появилась, когда дядька Степан женился и его новой семье часть огорода выделили. А свадьба только завтра. Завтра, завтра…
Что-то ещё не давало покоя. Была ещё одна неправильность во всём этом. Я опустил глаза. Тело, моё тело. Я обхватил правой рукой левую и постарался посильнее ущипнуть. Ваааууу, больно, на предплечье отпечатался красный след. Так это что? Это уже не воспоминания. Какие ещё воспоминания? Я, Валентин Витальевич Кречет. Мне 6 лет. Или не 6, а… Вот… эээ… Как стоял, так и сел на траву рядом с качелями. Качели, они на тросе, но они будут потом из трубы. Когда потом? И почему я это знаю. Ну так я же это помню, хоть и давно это было. Давно было? Или давно будет? А если будет то, наверное, не давно, а скоро. Или не скоро, но всё равно будет.
Глава 2
Не стал я вчера больше приставать ко всем с вопросом, что там после смерти. Знаю уже. Это я своим запросом к миру пробудил сознательную память прошлой жизни. Только прошлой ли. Что-то странное произошло. Жизнь то та же самая, что и сейчас. Только это не я старый попал в тело себя молодого, а я молодой получил воспоминания о будущем себе. Как будто у меня прибавилось опыта, иногда даже всплывающего в виде якобы прожитых событий.
Я откинул одеяло и посмотрел на свою грудь. Так и есть. В нижней её части, чуть левее середины продолговатое пятнышко. Это не родимое пятно, просто кожа там имеет чуть более темный оттенок. Это памятка об одной из прожитых жизней. Был я тогда девушкой и влюбился в парня из более высокого сословия. Ух, комок к горлу подкатил и в голову жар ударил. Перед глазами картинка как живая: парень белого коня на дыбы поставил. А у меня сердце удар пропустило. Да-а. Что не делали не могла я тогда отказаться от своей любви, за что и была заточена в монастырь. Но и там ничего не прошло. Вот стою я посреди кельи и вдруг из-за спины выскальзывает чья-то рука, закрывает мне рот. А с другой сторон вторая рука засаживает мне нож прямо под сердце. Вот на этом самом месте, куда нож ударил, по форме той смертельной раны, и образовалось это пятнышко. Следы прожитого остаются на наших телах.
Теперь понятно почему в детском саду всё хотел с девчонками в дочки-матери поиграть. При этом какая-то нежность в груди возникала. Правда разочаровался я тогда в этой игре. Всё меня просили с «работы» больше денег принести, а то дочке платье надо новое купить. Да в магазин за продуктами отправляли. Но вот какого-то тепла не хватало. Жаждал, тянулся за этим теплом, но сам понять не мог, что это такое и от куда оно должно взяться. Теперь понимаю. От прошлой женской жизни, недополучил я его тогда.
Покрутил левым плечом. Ага, есть некоторое неудобство в районе левой лопатки. Это памятка об ещё одной моей жизни. Был я тогда оруженосцем при одном из витязей. Но сам витязем стать не стремился. На дне моей котомки лежала икона, писанная на доске. Вот прямо в живую вижу, спрятался я в кустах, а из котомки вынимаю заветную дощечку. По краям рисунка стоят люди и тянуться к чему-то посередине. Там, чуть выше остальных должно было быть что-то. Я всматриваюсь в это место, понимаю, что должно быть изображение бога. Но там пусто, нет ничего. Короче, бога я тогда по жизни искал, да так и не успел найти. Следующее воспоминание: Стою я посреди луга у какой-то крепостницы. Обеими руками прижимаю к груди котомку с заветной дощечкой. А на меня несётся всадник. За ним развивается плащ, а в правой руке булава. Проскакивает рядом со мной конь и когда полы плаща всадника закрывают мне обзор, я получаю сильнейший удар булавой по левой лопатке.
Тогда меня не стало, а вот дискомфорт в районе левой лопатки и по сею жизнь беспокоит. Правда настолько уже привычный, что внимания не обращаю. Так, когда прислушаюсь, вроде есть. В этой жизни, когда буду взрослым, кто только не проверял меня. И массажисты, и экстрасенсы, и хирурги. Светили рентгеном, делали МРТ. Но никто ничего не обнаружил. А ведь дискомфорт порой и в сердце болью отдавал. Вот такие пирожки.
Поэтому вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?», для меня не стоит. Это пусть другие спорят, что-то доказывают. Я не верю, Я ЗНАЮ.
Да и сейчас как мне быть? Чувствую, по-другому думать стал. Взрослые суждения появились, а порывы остались такие же детские или как бабушка говорит «бесячие». Так-то я теперь понимаю почему все люди такие разные. Каждый человек имеет опыт своих предыдущих жизней. Это определённые навыки и схемы действий в различных ситуациях. Наработанные многими годами и жизнями. Конечно они претерпевают некоторые изменения, но с чем дитё уродилось, то и пригодилось. На то и блокируется осознанная память, чтобы душа могла дальше расти и развиваться, а не впадать в ступор от прошлых свершений и неудач. Опыт то от этих взлётов и падений всё равно остался в подсознании, и мы его используем на полную.