- Ваше Величество Фунтик сто тридцать восьмой, просим извинения, - сказала я, умиляясь этому миниатюрному Змею Горынычу. Врач, который умер во мне еще в детстве, сразу прикинул, как разделить этих сиамских тройняшек. Но при мысленной операции пока-что выживал только один.
- Не Фунтик, а Фунтик! – возмутился министр обороны, - Фунтик! По флогам Фун-тик!
- Проститесла егосла… Онсла потерялсла зубсла на войнесла… Лунтиклса Стосла Тридатьсла Восьмойсла… - вмешался Министр Внешней Политики.
Легче мне от этого не стало… Одной голове явно нужен стоматолог, другой – логопед. Что нужно третьей, я еще не знаю. А мне явно нужно баиньки…
- Рафнясь! Фмирна-а-а! - закричал Министр Крысиной Обороны, глядя вялых крыс, которых мы пару минут назад собирались депортировать на родину, - Чефо рафляглифь фофунки! Где офтальные? А фсе марф фюда!
И тут со всего парка к нам стали сбегаться крысы. «Давно бы их всех надо, собрать в большое стадо и бомбою стереть с лица земли!» - сглотнула совесть, с завистью глядя на тех, у кого больше шансов пережить ядерный взрыв, чем у меня.
- Котя, тут их чуть больше, чем двадцать две… - сказала я, дерагая мужа на за рукав и глядя на полчища крыс, устремившихся к фонтану.
- Вот сволочи, они не крыс ловили, а сердечки отрывали! А крыс на волю выпускали… - простонал мой супруг, - Тут работы был бы – непочатый край… Тут в покебол не просто с ноги трамбовать пришлось бы, тут танком всех не передавишь…
Крысы собрались в кучу, окружив нас со всех сторон. Засада, однако.
- На перфый –фторой раффитась! – выкрикнул крысиный главнокомандующий.
- О! Это будет до утра! - закатил глаза Император, - Но мы ведь, Сима, никуда не торопимся?
Крысы встали в на задние лапы и построились в шеренги.
- Фагом марф в ногу! Раф, два, три! - скомандовал крысиный Министр Обороны.
И крысы пошли! Прямо как на параде. У меня возникло такое «офуфение», что я случайно заглянула в сон упоротого наркомана. Сто двадцать розовых крыс радостно маршируют нога в ногу, то есть лапа в лапу, потом разворачиваются и маршируют в другую сторону.
- Фаль, муфыки нет! У наф под муфыку луфе полуфялофь! - вздохнул Министр Обороны.
- Сима, твое соло! Спой нам что-нибудь эдакое! Военно-патриотическое! – заявил мой муж, просто тая от восторга.
- Ты в этом уверен? – спросила я, зная, как относится мой супруг к моему пению.
- На все сто процентов! – ответили мне, - Тут только твоей чудесной песни не хватает! Не стесняйся, я разрешаю…