– В чем проблема? Давайте Линга…
– Наглость – второе счастье? – ехидно хмыкнули над моей головой. – Линга ему подавай, малявке…
– Ага. Третье – когда за нее не бьют! – легко согласился я, поднимая голову.
Надо мной возвышалось нечто довольно высокое, в заляпанном, чем можно и нельзя, балахоне, увешанное блестящими и звенящими цацками. В правой руке «нечто» сжимало большой черный посох, явно некромантский, в левой – плюшевого котенка отчаянно-зеленого цвета. Венчала этот шедевр абстракционизма скалящаяся бледная физиономия с тонкими губами, острым носом и лихорадочно блестящими глазами. Кончики волос, в теории, должны были находиться в районе лопаток, тогда как на практике торчали в разные стороны, явно понятия не имея о законе всемирного тяготения. Цвет этого «шухера» варьировался от черного до бледно-розового, с вкраплениями синего, красного, ядовито-желтого и фиолетового.
Занятная личность. Я аж икнул от удивления. Руки сами потянулись к глазам, но я вовремя себя одернул, подумав, что это уж будет совсем невежливо.
– Ты Кис? – спросила «личность». Я кивнул. Он оскалился уж совсем радостно, будто я ему пообещал семь литров крови прям счаз и совершенно бесплатно. – Тогда держи, напарничек.
И мне вручили зеленого котенка. Ага. И я наивно считал, что мы сможем ужиться?
– Извини, цветов не припас, – повинился я, рассматривая этот шедевр свихнувшегося портного. Котенок улыбался в ответ и менять окрас не собирался. – Ничего, на кладбище наверстаю…
– А ты мне нравишься, – Линг хлопнул меня по плечу. – Но с кладбищем мы сегодня «пролетаем». Нас ждет запрещенный ритуал и методы его срыва!
– Ритуал? – заинтересовался я. И выдал пару вариантов. – Вызов Архидемона, жертвоприношение или массовое поднятие высшей нежити?
– А, тень его знает, – отмахнулся некромант. – Пошли придумывать план!
Мы и пошли. Местом проведения ритуала оказался небольшой «сахарный» домик – ухоженный сад, милая лепнина, цветы на подоконнике, занавески в горошек… Одним словом – лепота. Я скорее поверю, что здесь живет добрая старушка, чем злостный нарушитель общественной безопасности.
Разместиться решили на крыше напротив. Линг сказал, что сейчас еще идет подготовка, так что время на проработку плана есть. А что там прорабатывать? Ввалились, остановили, растащили приготовленное, прочли лекцию, вывалились. Так некроманту и сказал.
– Ску-учный ты, – надулся тот в ответ. Выглядит он взрослым, а ведет себя хуже ректора! Хотя я и не подозревал, что такое бывает. – Это же неинтересно. Для начала, давай назовем нашу операцию!
– Назовем? – озадачился я. – Операция… – в голову упорно ничего не приходило, – операция… хм…
– ХВОСТ! – подпрыгнул Линг.
– Операция «хвост»? Почему хвост-то?!
– Нет, не операция! – заорал некромант. Как ни странно – шепотом. – Хвост от меня убери!
– Номи! – ругнулся я, обнаружив эту наглую конечность за антиобщественным деянием – она медленно, но верно пыталась забраться Лингу за пазуху. Раньше же хвоста не было! Я специально проверил, когда заснул.
И предательская конечность, разумеется, ни в какую не хотела менять свои намерения. Линг сидел красный, как помидор, и часто дышал. Потом ему, видимо, это надоело, и хвост был, буквально, выдернут из опасной зоны. Гадкий некромант на этом не остановился. В поисках мести, не иначе, он начал мой хвост поглаживать и теребить кисточку. Я пытался сидеть ровно и едва не мурчал – так это было приятно. Проблема пришла, откуда не ждали.
– Линг, лучше прекрати, – почти прошептал я. Сил говорить нормально не было, голос срывался.
– Или что, Кис-с?
– Или я начну к тебе приставать, – честно признался я.
– Кто ж против-то?
– Ритуал! – этот жалкий писк – мой голос?! Мамочка, какой кошмар!