Это подходит, но у меня нет возможности узнать, проблема Тео связана с голосовыми связками или психическим состоянием.
Или и тем, и тем.
Я поднимаюсь наверх, чтобы принять ванну, раздеваюсь и отмокаю, пытаясь унять хаос мыслей в голове. Затем вылезаю, вытираюсь полотенцем, переодеваюсь в наряд-для-пяляния-в-потолок, состоящий из футболки и боксеров, и ложусь спать.
В три часа ночи поднимаюсь, спускаюсь вниз за ноутбуком и возвращаюсь с ним в постель. Ладно, мистер Валентайн. Посмотрим, что вы скажете в свое оправдание.
Кому: [email protected]
От: [email protected]
Тема: Новый домовладелец нуждается в консультации
Уважаемый доктор Валентайн,
Я встретила одного человека несколько недель назад, и мне нужен Ваш совет. Все продолжают твердить мне, какой он замечательный парень, насколько прекрасна его работа, что я обязана нанять его для ремонта дома – дома моей мечты, прошу заметить, – но есть проблема.
Я вызываю у этого человека серьезное желудочно-кишечное расстройство.
Если бы я была садистом, то просто наняла бы его и позволила ему томиться в собственном желудочном соке, пока работа не завершиться, но у меня есть сердце. Мне хочется подарить этому бедняге огромную коробку соды, чтобы он почувствовал себя лучше. Но парень не хочет моих противокислотных подношений, единственное, что он хочет – это содрать кожу с моего лица.
Не могли бы Вы дать мне совет?
С уважением,
Сбитая с толку.
После того, как я нажимаю «отправить», перечитываю письмо несколько раз. Удовлетворившись щекотливым тоном, я собираюсь закрыть ноутбук, но вдруг раздается звуковой сигнал, объявляющий о получении нового электронного письма. О чудо, у меня есть ответ на вопрос! Быстро.
У него тоже бессонница?
Кому: [email protected]
От: [email protected]
Тема: Re: Новый домовладелец, нуждающийся в консультации
Дорогая Сбитая с толку,
Попробуйте с ним откровенно все обсудить, чтобы прояснить ситуацию. Например, Вы могли бы начать разговор на эту тему во время поздней вечерней поездки в его машине. Уверен, что это не было бы неловким.
Искренне Ваш,
Доктор Валентайн.
Ха! Злобный ублюдок! С огромной ухмылкой сразу сочиняю ответ.
Кому: [email protected]
От: [email protected]
Тема: Печально…
Я так и поступила, однако Мистер Большой Ворчун не оценил моих попыток очистить воздух от густого тумана отвращения. Думаю, может стоит написать ему хокку, чтобы продемонстрировать свое интеллектуальное обаяние и завоевать его восхищение?
Хокку – это стихи,
Что часто не имеют смысла...
Бегемот.
Кому: [email protected]
От: [email protected]
Тема: Re: Печально…
#1 – Мистер Большой Ворчун?! Я бы предпочел быть Капитаном Злюкой, спасибо. Но если у нас официальный разговор, в таком случае следует использовать мой титул Раздражительного Говнистого Короля.
#2 – Это, вероятно, лучшее хокку когда-либо написанное. Оно не только прекрасно демонстрирует данный вид искусства, но и включает в себя слово «бегемот», которое, на мой взгляд, значительно недопредставлено в поэзии. Молодец.
Кому: [email protected]
От: [email protected]
Тема: Re: Re: Печально…
Ты очень проницателен. Я в шоке, Мистер Ворчун, что ты догадался, что мое оригинальное письмо было о тебе.
Было бы грубо на данном этапе заметить, что ты мне больше нравишься по электронной почте, чем лично? Хотя, стоит признать, из тебя еще вышел превосходный телефонный собеседник.