То ли сказывался алкоголь, то ли я начал резко терять сноровку. Поначалу мне везло, но потом Повар начал отыгрываться. В итоге, запутавшись, кто сколько раундов выиграл, мы решили закончить игру в ничью. Поэтому желания загадывали друг другу.
- Короче!- я злорадно потер ладони. Плечо и затылок давно перестали болеть, хорошая была анестезия,- да не бойся! Не будешь бегать в трусах и без… Так! Скоро время ужина! Щас народ сюда пойдет, а ты…
Я плотоядно улыбнулся.
- Встань на пороге на четвереньки и лай на каждого, кто сюда подойдёт! Ха-ха! Постарайся в течение часа никого не пускать! Если надо – кусай за ноги! Хи-хи!
«Какой я коварный!- подумал я, продолжая хихикать,- люди подумают, что Повар до белочки допился! Гы-гы-гы!»
- Н-ну йоптишми...- Повар расстроился на столько, что язык совсем заплелся,- лучше бы… бы ты зыставил... мня бегть по базе..
Мой собутыльник стал неохотно и неуклюже подниматься на ноги, но его настолько сильно качало, что все попытки ни к чему не приводили. Он лишь снова и снова падал на пятую точку. Бросив все усилия, анархист прямо на четвереньках пополз к выходу.
Как раз к бараку уже подходили голодные свободовцы, чтобы наконец поесть после дня дежурства. А тут на тебе – Повар и на карачках ползает.
Несколько парней, что первыми подоспели к «застолью», непонимающе глянули на сие действо. Остальные же остались в стороне и с улыбкой наблюдали за дальнейшим поворотом событий.
- Хы, ты чего тут ползаешь, мэн? Потерял что-то?
- Гав!
- Гав?
- Гав-гав-гав! – скалясь, завопил Повар, – Рррр!!!
- Ты чё? – испуганным голосов спросил один из вошедших в столовую. – Я, это, можно зайду, да? А... спасибо.
Повар услужливо отступил назад, тем самым освобождая проход. Второму проходящему так не повезло. Он попытался осторожно пройти вперёд, но увы...
- Чувак, тебе с водкой надо кончать... Эй! Эй! Отпусти! Отпусти, говорю!
Пьяный мужик вцепился зубами в штанину своего соклановца и начал трепать её из стороны в сторону.
- Ты, блин, если не приготовил ничего, так и скажи! Зачем народ пугать?! – растерянно затараторила жертва сорвавшегося с цепи кобеля.
- Гхрррр!!! – обезумевший пьянчуга начал изображать псевдо-собаку. Точнее её поведение, когда та пытается обойти свою жертву сбоку.
Он на четвереньках отполз в сторону, неестественно повернув голову, и забежал сзади к предмету нападения, после чего попытался запрыгнуть ему на спину. Но и этого ему сделать не удалось. Анархист отпрыгнул в сторону, тем самым дав Повару отправиться в свободный полёт. «Псевдо-пёс» не ожидал такого поворота событий. Он угодил головой прямо в помойное ведро, из которого, похоже, и не собирался сегодня вылезать. Так и уснул бы, если б не добрые мужики, которые утащили его на койку в специально отведённом месте для сна бараке...
Я давно так не смеялся! Сидел на полу возле бетонной колонны и практически катался по полу от хохота, держась за заболевший от смеха живот. Когда же Повар совершил эффектный полет в ведро, у меня началась истерика.
Кто-то из свободовцев, в стороне наблюдавший за «взбесившимся» Поваром, подошел ко мне.
- Чувак? Тебе плохо? Если раньше травушку не дул, то на фига так много пыхнул?
- Не-не!- я, опираясь спиной об столб, встал на ноги. Тело еще сотрясало от смеха, начиналась нехватка воздуха. Свободовец спокойно ожидал, когда я отдышусь. Остальные занялись самообслуживанием. Копались на кухне в холодильнике, расставляли тарелки на столы. Успевали поохать над бедным Поваром.
- Мы это…- более-менее успокоившись, я выдохнул,- посидели тут… Повар как бы уже «хороший» был! Когда я пришел-то к нему-у-у-у… А потом мы выпили немного и!... Пуф! К нему эта пришла…
Я наклонился к анархисту и зловещим тоном шепнул ему на ухо.
- Белочка пришла!
- Ну мы так и поняли, чел,- парень печально закивал,- а мы ведь говорили ему, заканчивай с бухлом! Дотянул блин… Вот Лукаш расстроится.