- Может не надо тогда? – Попыталась остановить Ифиду радистка.
- Может не надо, а может надо. На это у меня есть тост. – Пробка наконец поддалась и вино снова стало наполнять бокалы. – Высоко, высоко в горах жила была девушка. Она дружила с сатирками и ей очень нравилось играть с ними и веселиться. И вот как-то сатирки заиграли на своих свирелях и насвирелили себе мужиков. Немного их подпоили и потащили на оргию. Многие девушки пошли с ними, а одна сказала: «А может не надо?» Ну не надо, так не надо. Насильно насиловать не будешь. И каждый раз, как сатирки собирали мужиков на оргию, она всё время говорила: «А может не надо?» Ну и в двадцать пять лет оказалась старой девой. Никто замуж не берёт, даже старикам молоденьких хочется. Ну, свою старуху, конечно, тем более не бросишь. Она пошла к своим подругам-сатиркам и стала спрашивать: «Что же мне делать? Я старая дева, некрасивая и меня никто замуж не берёт». И тогда сатирки ей говорят: «Мы можем тебя сделать своей сестрой. Получи благословение Бахус и станешь сатиркой. Вечно молодой, вечно пьяной… то есть красивой. Хотя, может не надо?» Но девушка поняла, что отступать уже нельзя. И сказала: «Надо!» Ну вскоре она стала сатиркой и естественно сразу нашла себе мужа. Так выпьем за то, чтобы нам не надо было говорить «не надо» вину и мужчинам! Славься Бахус! – И снова звон бокалов огласил магазинчик.
После очередного «До дна!» Ольга попыталась взять себя в руки и накрыла ладонью свой бокал, чтобы Ифида не налила в него. В голове и так уже шумело, а окружающее пространство стало покачиваться.
- Стой! Мне нельзя. И не надо искать тоста на это. Ты пойми, я сейчас буквально зашла на пару минут, потому что только что с боевого поста.
- Ну, вино службе не помеха. Не воюем же. – Пожала плечами монстродева.
- Как раз воюем! Воще-то война идёт. – Язык тоже становился непослушным.
- Да ты что? – Удивилась сатирка. – И давно?
- Ты в хород ингда выходишь? Ты не узнаешь мня? Я из земли этих, как их… словичей. Ты и про танк не слышала?
- Нет. А что такое танк? Я бываю в городе, но у меня только-только закончился медовый месяц… или год. В общем, я недавно замужем и ещё не отошла от постели… то есть от радости. Погоди! Но раз идёт война, то выпить просто жизненно необходимо.
- Пчему?
- Не почему, а зачем. За нашу победу!
- За победу – это святое. Наливай! – Махнула рукой девушка.
Когда грузный хозяин магазинчика перешагнул порог, то его улыбка сменилась удивлением. За прилавком сидели две сатирки и о чём-то увлечённо беседовали, постоянно подливая себе вина и хихикая. У одной из них была незнакомая одежда, а, приглядевшись внимательнее, он заметил, что у незнакомки ещё были сапоги вместо копыт. Мужчина облегчённо вздохнул. Значит не сатирка, а простая девушка с накладными рогами. Заметив мужчину, хозяйка помахала ему рукой.
- Ми-и-илый. Теперь у тебя две сатирочки! Правда здорово?
- Ифида, я же тебя просил, не спаивай мне клиентов. – Мужчина подозрительно потянул носом воздух, а потом подбежал к прилавку и схватил бутылку. Увидев, что за вино пили девушки, он схватился за сердце.
- Ифида! Это же Жеминьон столетней выдержки!
- Упс! – Ифида едва сдержала смех, прыснув в кулак. – Кажется, я попутала его с Жеминьоном сорокалетней выдержки. С пьяных-то глаз.
- Госпожа, с вами всё в порядке? – Обратился мужчина к Ольге.
- Фи-фи-фида, глянь я госпжа. А ну в ноги мне! – Ольга надулась от важности, но уже через секунду залилась смехом. – Со мной всё в пор... пог… полном прорядке.
- Вы что-то хотели приобрести? – Хозяин магазинчика всё ещё надеялся, что опьянение клиентки не очень высоко.
- Прибрести? А я где?