«...мама... где ты? Мне так одиноко, мне хочется плакать, зажаться в угол, где никто и никогда не найдет меня, не достанет. Мама. Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе, ты так мне нужна – единственная женщина, которую я по-настоящему люблю. Никого более. Меня обидели, твоего мальчика снова побили и унизили. Мне так больно и плохо, так хочется кричать и выть от отчаяния. Мои друзья – предатели: они оставили меня одного на погибель целой банде настоящего зла в чистом виде. Как они могли?! Где же мама?..»
Я подхожу к зеркалу и вижу себя избитого, униженного, с окровавленным припухшим лицом, с ссадинами и синяками повсюду. Сейчас без масок и прочих спектаклей – я настоящий, я смертен, и мне больно.
Дома никого, только Рози изредка посапывает на коврике в прихожей и с негромким шорохом ворочается с бочка на бочок. Я аккуратно сажусь на диван в своей комнате, так как бедро жутко ноет. Я слышу скрип где-то в локтевом суставе – видимо, вывихнул. Все тело налилось свинцом, и я не могу поднять даже руку, чтобы взять пульт, так как тело от незначительной потери крови и сильного болевого шока занемело. Я был так жалок и слаб, что от горечи осознания данного факта мне захотелось заплакать, что я, собственно, и сделал в следующую секунду. Соленые крупные слезы покатились по окровавленным и открывшимся ранам, отчего лицо сильно защипало. Я прекратил попытки взять пульт, который лежал в сантиметрах двадцати от моего бренного искалеченного тела. Давно я так не получал. Давно я не чувствовал такой обиды от того, что мои друзья, мои лучшие, родные и самые близкие друзья меня кинули на «съедение падальщикам». Это было вовсе не смешно, даже грустно. Так покинуто я себя еще не чувствовал. Я сглотнул, от этого заболел кадык, по которому я получил пару часов назад кулаком. Больно. Грустно. Обидно. Досадно. Ну да ладно... Я мужик – я справлюсь...»
Заканчивая вспоминать момент из жизни Дениса, я уже сидела у себя в комнате на кровати и вертела в руках кубик Рубика. Я всегда собирала его очень быстро, меньше чем за минуту. Но мне это не надоедало, наоборот, с каждым разом становилось все интереснее и интереснее. Я отложила его в сторону. Не будь я демоном без внутреннего мира, я бы даже заплакала. Это было слишком депрессивное воспоминание, слишком трагичное, траурное.
Денис меня заинтересовал. Мне хотелось еще просмотреть его. Ведь это давалось мне с большим трудом, но зато я получала уйму эмоций и ощущений от его мыслей, чувств и воспоминаний. Это как доза наркотика – принимаешь, и мир вокруг тебя становится на несколько минут ярким, радостным, полным разных ощущений и событий. Денис был сильно приближен к той самой «книге», которую я никак не могла найти в «библиотеке мира сего». Мне была интересна эта «книга». Она вызывала у меня гамму различных чувств и переживаний, которые я не могла при всем своем богатом лексиконе передать словами. Я могла лишь только закрыть глаза и погрузиться в мир... мир, где я человек, где я уже не неживой демон из Ада, а просто смертный, обычный человек. Беззаботность. Легкость. Невесомость. Гравитация сознания.
Мне нужно было срочно его увидеть. Еще раз. Поговорить с ним, заглянуть в него. Я хочу эту книгу!