В небольшой комнатке было сумрачно, и по всем стенам были развешаны экраны, транслирующие записи со множества камер видеонаблюдения, установленных в заведении и на его территории. Это было бы интригующе, если бы не запах сэндвичей, пропитавший все помещение.
ー Все нормально, спасибо, что предупредил, ー оценив картинку, что передавалась одной из камер, позволила себе очередной тяжелый вздох.
Матвей… Сколько раз я просила его не приезжать сюда? Даже охрана уже запомнила номер его авто и особые признаки.
Попрощавшись с ребятами, вышла на улицу и спустилась по ступеням вниз, минуя центральный двор со стоянкой. Парень уже ожидал меня, облокотившись на капот своей машины, и сложив руки на груди. В его взгляде читалась задумчивость, если не озадаченность. Но развивать эту тему снова я сейчас не была готова. Поделом он вообще приехал…
Молча обойдя его, доковыляла до пассажирского места, открыла дверь и плюхнулась на широкое кожаное сидение. Все, теперь можно и умереть спокойно.
Чуть ли не застонала в голос, когда Матвей включил подогрев моего сидения и немного откинул спинку назад, чтобы я могла прилечь. Готовые слететь с языка слова благодарности застряли в горле, когда машина резко дернулась вперед, и мы понеслись по шоссе, игнорируя все светофоры. Ночь была поздняя, встречных машин практически не было, но легче мне от этого факта не становилось. Кажется, меня опять ждет непростой разговор.
Как и у любой нормальной девушки моего возраста, у меня были парни. Надолго они в последние пару лет не задерживались, но и одинокой я на длительное время не оставалась. Порой мне казалось, что я все усложняю, и удовлетворять свои потребности можно без официальных статусов в социальных сетях, но тогда я бы точно стала одной из тех, кого интересует секс и ничего больше. А мне хотелось еще и заботы, тепла, романтики, теплых разговоров по вечерам, на диване перед телевизором.
Этот вечер, а вернее уже ночь, совершенно не обещал быть томным. Хмурый Матвей, полуживая, но приятно опустошенная, я, громко хлопнувшая дверь за спиной… Ну все, сейчас начнется.
Зайдя в квартиру, небрежно сбросила с ног туфли и, не обращая внимания на очередной зреющий скандал, застонала от удовольствия в голос. Ножки мои ножки, ох, какой чудесный мягкий ковер, и плоский пол, о, да! На фоне энергетической истощенности избавление от обуви ощущалось как самый настоящий дар богов.
Медленно стянув с себя платье, решила сразу пойти в душ. Главное, там не уснуть. Так, пока Матвей гремел холодильником, я забралась в душевую и с наслаждением подставила свое голое тело под упругие горячие водные струи. Закрыв глаза, я позволила потоку мыслей медленно течь в моей голове.
В какой момент я потеряла жизненные ориентиры? И были ли они изначально верными?
Когда я стала думать о сексе больше, чем мечтать о дружной семье и доме рядом с живописным парком? Очевидно, что одно исключает другое, но как же тогда жить нормальной жизнью? Смогу ли я вообще ей жить хоть когда-нибудь?
Я больна. Странной, наверняка не смертельной, но изматывающей болезнью. Я зависима от секса, от чужого удовольствия, и это приносит мне лишь боль. Сколько врачей я прошла, к скольким бабкам-ведуньям ездила, никто не мог сказать ничего дельного, и уж тем более помочь решить эту проблему. Поход к психиатру я откладывала по логичным причинам ー мне важно иметь возможность устроиться на нормальную работу. Потому что если диагноз от психиатра появится в моем личном деле, это конец. Клеймо и профнепригодность на всю жизнь, никогда не отмыться.
В последние несколько лет, когда все это обострилось, меня поддерживала и успокаивала мама. Называла меня темпераментной, говорила, что все пройдет, рано или поздно. Она верила, что я справлюсь с этим. Но когда я напоминала, сколько необъяснимой боли мне приносит обычный оргазм, мрачнела даже она. Мрачнела, закрывалась в себе, становилась тихой и незаметной. В такие моменты я материла себя на чем свет стоит, за то, что стала причиной очередной стартовавшей апатии родительницы. Крест моего столь странного отклонения несла не только я, но и она. Возможно, если бы мама подпустила к себе хоть одного мужчину, все было бы по-другому. Но она продолжала хранить верность тому, кого я совершенно не помнила.
Выбравшись из душа, и окончательно расслабившись, пошла прямиком в спальню. Хотелось спать, вытянуть ноги и выдохнуть, будучи окруженной темнотой ночи. Обняв уютную мягкую подушку и закутавшись в одеяло, не стала ждать прихода Матвея и закрыла глаза.
ー Бельчонок… ー шепот прорывался сквозь пелену сна, но мне уже не хотелось ничего, кроме как попрощаться с очередным прожитым днем. ー Лапушка, ну зачем ты опять ходила туда?
Чувство вины. Обязательный спутник всех моих отношений с противоположным полом — это мысль, что я неправильная женщина, способная нести только боль. Потому что мне мало одного мужчины. И пусть я физически не изменяла никогда и никому, этого не объяснить парню, чья девушка танцует в клубе перед мужчинами, способными купить не одну ее ночь. Опустим моменты, со сколькими я переспала в своей голове, и что возвращаюсь я со своих выступлений еле перебирая ногами.