Она до сих пор работает на дипломатическое представительство, я же пару месяцев назад перешла на фриланс и сейчас сотрудничаю с несколькими переводческими компаниями. Мне так больше по душе.
Нужно отзвониться ей, иначе Лидка заявит о моём исчезновении в полицию.
Нехотя набираю номер, зная наперёд, что будет отчитывать меня как нашкодившего ребёнка.
— Алло… — произношу, как только на том конце слышу глубокий вдох. — Со мной всё в порядке, — добавляю, вспоминая последние события.
Черт бы побрал эти мерзкие мероприятия!
— Как ты могла так поступить с послом Испании?! А? — выпаливает сходу, едва не визжа. — Ты же высококлассный переводчик! Умная женщина! В конце концов тебе доверили ответственную работу! Да Роберт нас всех под суд отдаст!
— Какую работу, Лидия? — ошарашено округляю глаза. Подруга явно не в себе. — Обслужить его по «полной» программе?
— Тебе нужно было переводить его непринужденную речь за праздничным столом, вот и всё. Чего такого страшного вещал наш симпатичный, я бы даже сказала, брутальный мужик сорока шести лет? Испугалась пошлых анекдотов после нескольких бокалов шампанского? Всем давно известно, что у испанцев горячая кровь. Женщинам они не делают комплиментов только в одном состоянии — мёртвом.
— И это тоже, — сцепляю на нервах зубы, а затем не выдерживаю и выплёскиваю всё, что накопилось во мне:
— Он требовал анальный секс! И не только! Да, мать вашу, я что? Элитная проститутка?
Повисает гробовая тишина.
— Вот только не нужно делать вид глупой курицы, ничего не знающей и не разбирающейся во всем этом побочном дерьме!
— И что теперь? — сглатывает подруга, понижая тон. — Что ты будешь делать? Роберт тебя в порошок сотрёт.
— Отсижусь где-нибудь несколько дней, пока всё уляжется. Не станет же он меня за сбритые усы отправлять в тюрьму! Да и вообще! Я больше на него не работаю, если ты забыла.
Внезапный истерический смешок Лидии врезается в ухо. Затем следует судорожный вздох.
— Угу! Или требовать штраф за моральный ущерб. Ты в своём уме?! — снова заводится подруга. — Ты ему не только усы сбрила!
Ну всё! Началось. Неужели этот похотливый козел продемонстрировал свою «небольшую» проблему?
— Вот только не надо подробностей! — брезгливо передергиваю плечами.
Да, мне пришлось отомстить за свою честь. Не стоит неотесанному «Дон Кихоту» связываться с русской женщиной. Иногда мы бываем хуже атомной войны.
— Боже, он и об этом рассказал? Серьёзно?
— Да он от шока до сих пор не может отойти. Говорит… член распух…
— Ха-ха-ха! — не в силах сдержаться от чудесной новости, ржу. — Это временно, Лидия, — заверяю ее.
— Что? Как это временно? Что ты ему сделала? Он ни черта не помнит. Только как вы вошли в номер, выпили полбутылки шампанского, а дальше…
— А дальше он начал приставать, считая себя пупом вселенной. Я приняла меры безопасности, которых на нашем переводческом факультете не учили. Ох, млин, Лидия. Сейчас.
Достаю инструкцию и читаю:
«…Запатентованная формула из шести различных типов гиалуроновой кислоты. Обеспечивает эффект «наполнения» в слизистой губ, эффективно и гармонично увеличивая их объём…»
Действие:
- придаёт тонус и упругость;
- увеличивает объём…
— Кстати, он меня должен поблагодарить за столь шикарную услугу!
— увлажняет;
- разглаживает морщины и заломы кожи;
- выравнивает микрорельеф…
— Так что имеет он чувственный, пухлый, без боли и уколов агрегат! — продолжаю я изъяснять доказанные многочисленными опытами факты о действии препарата.