— Желаете зарегистрировать бокс для хранения имущества?
Поняв, что передо мной ценный источник информации, мурыжил клерка не меньше часа. Да, хранение в боксе бесплатно, но объем ограничен — пять предметов. Можно хоть сто боксов завести, но каждый следующий будет дороже при покупке — первый дается бесплатно, второй — пятьдесят серебра, третий — пять золотых, четвертый — десять, дальше начинались цифры совсем уж невменяемые. Но вещи можно хранить и у себя дома. Да, в номере гостиницы тоже. Где угодно, хоть на полу, ничего не исчезнет. Из…кхм…ночного горшка исчезнет, и из мусорного ведра тоже. В этом суть мусорных ведер — чтобы вещи исчезали. Кражи из домов, увы, могут случаться, нужны охранные системы. Из банка кража не-воз-мож-на. Если оставить личные вещи вне своей территории — то да, они тоже могут исчезнуть — и обязательно исчезнут, время может быть очень разным — от часа до года, мир не стоит на месте, господин Динкан, он стирает внесенные в него изменения — выветриваются следы с песка, испаряются брошенные обертки от сладостей и трупы героев… А этой информацией, господин Динкан, я, увы, не обладаю. И это тоже вне моей компетенции. Нет, вы не можете, находясь в Ноблисе, забрать из банка вещи и деньги, оставленные в Развиле — как вы себе это представляете?
После того как клерк стал проявлять уже явные признаки нетерпения, я с сожалением разжал жвала и отвалился от него.
После чего вышел уже на почти светлую улицу и отправился по следующей отметке — в бани. С удовольствием отметил, что по соседству с баней имеется парикмахерская — висящие на вывеске ножницы и деревянные болванки в париках на витрине — это же парикмахерская? Вряд ли это место, куда ходят головы себе отрезать…
Открыты были и бани. Мужской зал и женский. Можно и в набедренной повязке мыться, приятель, это как вам угодно, хоть в шубе и сапогах. Вещи положите сюда, возьмите ключик. Зачем вам полотенца? Так обсохнете! Мыла мы вам продадим, пожалуйста, лучшее серое мыло, отменное качество, сами закупаем со скотобойни…
Да, категория заведения явно не люкс. Мне грезились какие-то мраморные залы и бассейны, но я попал в темный и туманный жаркий полуподвал с длиннющими каменными лавками и шайками — горячую и холодную воду полагалось наливать в шайки из стоящих у стены бочек — и мыться, сидя на скамье — грязная вода утекала в решетчатые стоки. В бочки с горячей водой служитель то и дело подносил большими клещами раскаленные камни — и те с шипением погружались, заставляя бочку дохнуть паром.
Пришлось купить еще и мочалку — обрастаю имуществом. Серое мыло попахивало скотобойней, но я все же попытался тощим бруском намылить спутанный войлок на башке, после чего потратил шайки три, выполаскивая липкое и пованивающее мыльное средство. На камень лавки вывалилось несколько щепок и дохлый кузнечик, и я решил считать это успехом. С краю подсел закутанный в простыню дядька с вислыми усами, непись, «Марько. Банный болтун».
— Здорово, рыжий!
— Здрасьте, — сказал я, куная голову в шайку.
— Слышал, что творится-то?
— Где творится?
— Да на озере Елаве. Появляется, там, говорят, город прямо из воды, Киж Славный, века назад потонувший. С теремами, куполами, звоном колокольным. Купцы там одни были, говорят — торги большие, лавки красным товаром полны, цены не лихие, с большим прибытком купцы вернулись. А другие поехали — да пропали. И еще поехали — и опять не вернулись… вот так-то… Солопят Тостогузый там сына среднего потерял, награду дает любому, кто весточку о родной кровиночке принесет…вот такие дела, да…
Банный болтун вздохнул, тряхнул мокрыми усами и ушлепал куда-то в пар.
«Марько предлагает принять квест „Что случилось в Киже Славном?“ Побывайте в Киже Славном и узнайте судьбу среднего сына Солопята Толстогузого. Солопят Толстогузый торгует солониной в порту Развила. Внимание! Квест рассчитан на прохождение персонального подземелья группой максимум из пяти игроков. Награда — случайный предмет классовой брони.»
— Че он тебе дал? — крикнул с соседней лавки игрок, стригущий ногти на ногах кусачками устрашающего вида.
— Побывать в Киже Славном.
— Ну, охренеть! Ты ж десятый уровень, а туда раньше пятнадцатого и соваться не стоит! А мне на восемнадцатом он опять пихает копеечный квест про испорченный сыр! Я уже запарился с этим сыром!
— А что надо делать с сыром?
— Да ничего не надо. Мужик травится и просит найти лавку, в которой продают испорченный сыр. Дает собачку, с ней бегаешь по всему городу, — каждый раз в новом месте это чертов сыр! — собачка гавкает на корзину с сыром, продавец посылает пострадавшему письмо с извинениями и обещает ему скидку. Отдаешь письмо, получаешь опыт, репу и 10 серебра. Очешуеть как заводит!
— Хороший квест, — искренне сказал я.
— Ну, репу качает — и то ладно. Будем надеяться, завтра эта рыба усатая все же Киж, наконец, выдоит или Олонесь — он всего лишь раз в сутки дает квесты. Зато чистый хожу — аж скрипеть скоро буду.
— А без квеста в Киж не попасть?
— Не… Да там без квеста особо и делать нечего, как во всех обучающих инстансах, падает шлак. Вот за квест опыта жирно валят, и репутация растет, если ее кому тут надо.
— Инстансах?
— Ну! Подземелье индивидуальное, инстанс, инст… новенький что ли?
— Только что с конвейера.
— Круто. У конюшни группу на Киж ищи, туда автоматом возит телега. Только до пятнадцатого там реально тебе делать нечего — сожрут.
Сразу из бань нырнул в парикмахерскую. Десяток замызганных деревянных кресел перед ну очень маленькими тусклыми зеркалами. В одном кресле бреют игрока, клочьями волосатой пены аж пол покрыт, в другом — плетут сложные косы какой-то умеренно прекрасной неписи. Оба парикмахера — игроки, причем у одного класс «проклятый некромант». Прямо хочется, чтобы такое тебе косички заплетало.
— Эй, ты стричься? — Из приоткрытой задней двери показалась женская головка с большой сигарой во рту. Ща подойду!
— Да вы докурите спокойно!
— Ха — эта сигара на шесть часов курения, — девушка притушила сигару о камень дорожки и убрала в инвентарь. — Дорогие, гады, и курить неудобно.
— Зачем тогда курить?
— Когда куришь, иногда параметры качаются — редко, правда, но все же
— Какие?
— В зависимости от того, что куришь — эта может накинуть агрессивности.
— А зачем нужна агрессивность?